растворилась
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 20 марта 2016
растворилась
На часах 4:47, и это значит, что я уже не сплю, потому что я смогла себя перестроить и научилась засыпать в районе часа или двух ночи. В общем, поспала, что называется. Проснулась в 4 в слезах и соплях, дышать не могла, а в голове самолеты, они падают, люди умирают, кто-то быстро, кто-то в муках. Я вижу их всех, без лиц, без имён, но они такие живые, что это просто не может быть сном. Я уже час не могу заснуть, страшно. Закрываю глаза, а там, куда ни глянь, одни самолеты. Но я чувствую, что не выдерживаю, начинаю засыпать.
Пожалуйста, пусть без снов.
Пожалуйста, пусть без снов.
суббота, 19 марта 2016
растворилась
Сегодня разбился самолёт, погибли 62 человека. Многие скорбят с семьями погибших, много слов поддержки, траур. Представлю как тяжело семьям погибших, это ужасно, когда уходят те, у кого ещё вся жизнь впереди, планы, мечты. Они сегодня не вернулись домой. Как и многие другие.
Но только люди умирают каждый день. Мы сегодня хороним одного из нас. Точнее как "мы", моя семья, но я не поехала. Хотя меня и не звали, знают, что нельзя, ведь нервишки и так не в порядке. Кажется, что впереди столько времени, чтобы сказать, как сильно ты любишь, чтобы увидеться ещё раз, собраться на большой семейный праздник или просто созвониться и поболтать ни о чем.
Сегодня у многих слезы на глазах. У меня так точно.
Ещё 8 не было, когда я вышла в сеть и увидела ЭТО. Тысячи постов о катастрофе, миллионы слов поддержки и соболезнований. И к огромному сожалению не меньше грязных слов от миллионов о том, почему те или иные люди не выкладывают посты о горе других. Люди, что вы делаете? Остановитесь! Как можно писать человеку, что он "тварь, урод и бессердечная дрянь", если он не выкладывает в своём блоге, ИГ или на стене грустный пост о смерти. Зачем? Чтобы он собрал побольше лайков, а комменты были завалены фразами о том, как это ужасно? Зачем под позитивными фото писать: "как ты можешь радоваться жизни?"? Да каждый день должен быть таким, чтобы потом, когда-нибудь понять, что все эти моменты были не зря. Зачем вы плюётесь кислотой, выражаете свою ненависть, зависть и ещё черт пойми что, упоминая тех, кто уже не сможет вот так обрадоваться погоде, цветам, новым покупкам, тех, кто уже не вернётся домой? Вы, "скорбящие и оскорбленные", изливаете свой яд в память о тех кто погиб? Уж лучше промолчите. Лучше попросите у того в кого вы верите спокойствия для тех, кто действительно страдает, потому что это самое спокойствие ещё не скоро придёт в их дома. Вы больны и от вас уже несёт тухлятиной. И самое ужасное, что таких много.
Да, может меня и закидают камнями, если кто-то прочтёт то, что я написала. И да, мне будет все равно, потому что я не умею изрыгать всякую дрянь, чтобы получить удовольствие. Это всего-лишь моя правда и мои мысли, потому что врать я тоже не умею.
А ещё я точно знаю, что мне будут сниться самолеты, потому что слишком крепко мы повязаны.
Но только люди умирают каждый день. Мы сегодня хороним одного из нас. Точнее как "мы", моя семья, но я не поехала. Хотя меня и не звали, знают, что нельзя, ведь нервишки и так не в порядке. Кажется, что впереди столько времени, чтобы сказать, как сильно ты любишь, чтобы увидеться ещё раз, собраться на большой семейный праздник или просто созвониться и поболтать ни о чем.
Сегодня у многих слезы на глазах. У меня так точно.
Ещё 8 не было, когда я вышла в сеть и увидела ЭТО. Тысячи постов о катастрофе, миллионы слов поддержки и соболезнований. И к огромному сожалению не меньше грязных слов от миллионов о том, почему те или иные люди не выкладывают посты о горе других. Люди, что вы делаете? Остановитесь! Как можно писать человеку, что он "тварь, урод и бессердечная дрянь", если он не выкладывает в своём блоге, ИГ или на стене грустный пост о смерти. Зачем? Чтобы он собрал побольше лайков, а комменты были завалены фразами о том, как это ужасно? Зачем под позитивными фото писать: "как ты можешь радоваться жизни?"? Да каждый день должен быть таким, чтобы потом, когда-нибудь понять, что все эти моменты были не зря. Зачем вы плюётесь кислотой, выражаете свою ненависть, зависть и ещё черт пойми что, упоминая тех, кто уже не сможет вот так обрадоваться погоде, цветам, новым покупкам, тех, кто уже не вернётся домой? Вы, "скорбящие и оскорбленные", изливаете свой яд в память о тех кто погиб? Уж лучше промолчите. Лучше попросите у того в кого вы верите спокойствия для тех, кто действительно страдает, потому что это самое спокойствие ещё не скоро придёт в их дома. Вы больны и от вас уже несёт тухлятиной. И самое ужасное, что таких много.
Да, может меня и закидают камнями, если кто-то прочтёт то, что я написала. И да, мне будет все равно, потому что я не умею изрыгать всякую дрянь, чтобы получить удовольствие. Это всего-лишь моя правда и мои мысли, потому что врать я тоже не умею.
А ещё я точно знаю, что мне будут сниться самолеты, потому что слишком крепко мы повязаны.
воскресенье, 13 марта 2016
растворилась
2 часа ночи. Я хотела написать большую запись, да и спать пока не хочется. Только все желание пропало. Наверное, мысли в голове не до конца оформились. Сегодня прогуливалась днём (как обычно) и вспомнила момент, когда шёл разговор об отношениях, о том кто первый их прерывает и тд. В итоге все обсуждавшие, кроме меня естессно, сошлись во мнении, что рано или поздно какой-нибудь молодой человек, мужчина, так засядет глубоко, что я забыть его не смогу, и тем самым отомстит за всех, кто был обижен мной, такой кованой стервой. Не готова согласиться, что я такая уж кованая, ибо никогда не делала ничего, если не была уверена на тот момент, что это наилучший вариант развития событий. Да, ошибки бывают у всех, на то мы и люди, например, я до сих пор расплачиваюсь за одну, совершенную 5 лет назад. Никогда не стремилась специально задеть чувства кого-либо.
В общем, получился какой-то бардак, что я сама не очень понимаю написанное. Пора завязывать и отключаться от реальности.
Почему был один звонок? И тот в 3:13 ночи. Почему я тогда отключилась без 10 минут 3? Почему больше не было звонков или смс? Я накручиваю, но волнуюсь и переживаю. Сообщение получено и принято к сведению? Или что?
Все, отключаюсь
В общем, получился какой-то бардак, что я сама не очень понимаю написанное. Пора завязывать и отключаться от реальности.
Почему был один звонок? И тот в 3:13 ночи. Почему я тогда отключилась без 10 минут 3? Почему больше не было звонков или смс? Я накручиваю, но волнуюсь и переживаю. Сообщение получено и принято к сведению? Или что?
Все, отключаюсь
пятница, 11 марта 2016
растворилась
7 лет назад я написала свою первую запись в дайри.
Итак, небольшой флэшбэк.
Это был 9 год, конец 10 класса, уже не помню почему (первая любовь,разбитое сердце, и я вся такая бедная и несчастная) решила начать новый дневник. Я тогда занималась дополнительным русским и литературой, потому что с учителем в школе было полное взаимонепонимание,а посему пришлось готовиться к экзаменам самостоятельно. Впереди последнее свободное лето, потому что через год выпускной, универ и тд. Друзей: весь район и все рады видеть. Бесконечные приглашения на вписки. Я была гиперэмоциональна, не в меру доверчива, наивна и верила в мир во всем мире. Помогала бездомным собакам, моталась на выставки, каталась на роликах. Спина тогда не болела, я почти не красилась, хотя уже тогда любила это дело. А ещё я мечтала. Хотела посвятить жизнь химии, представить только! Хотелось заниматься наукой или на худой конец преподавать. А ещё большая семья, уже тогда это было в моих планах.
Наши дни.
Я вообще ни разу не химик. Я настоящий продавец/закупщик/рекламщик, ибо в этих трёх областях я за три года добилась огромных успехов. Я все так же люблю собак. На роликах не катаюсь, зато с велосипеда меня практически не стащить. Заканчиваю универ по специальности 'управление предприятием'. Умею руководить, хватка как у бульдога. Только вот не чувствую практически ничего. Не надеюсь. Не верю. Друзей по пальцам пересчитать, но от этого не страдаю. Нервы ни к черту, а вот это печально. Все говорят 'ты такая сильная, мне бы так', но это не правда. Я кремень снаружи, но внутри желе, наверное. Все так же душа компании и сойдусь с кем угодно, только мне это уже не интересно.
7 лет позади. Я скучаю только по одному человеку, но только сейчас решилась сообщить об этом, а результата не знаю, не уверена даже, что именно он знает об этом. А ещё жалею об одном поступке, об одном моменте, и огромная благодарность, потому что это было, а остальное не важно.
Итак, небольшой флэшбэк.
Это был 9 год, конец 10 класса, уже не помню почему (первая любовь,разбитое сердце, и я вся такая бедная и несчастная) решила начать новый дневник. Я тогда занималась дополнительным русским и литературой, потому что с учителем в школе было полное взаимонепонимание,а посему пришлось готовиться к экзаменам самостоятельно. Впереди последнее свободное лето, потому что через год выпускной, универ и тд. Друзей: весь район и все рады видеть. Бесконечные приглашения на вписки. Я была гиперэмоциональна, не в меру доверчива, наивна и верила в мир во всем мире. Помогала бездомным собакам, моталась на выставки, каталась на роликах. Спина тогда не болела, я почти не красилась, хотя уже тогда любила это дело. А ещё я мечтала. Хотела посвятить жизнь химии, представить только! Хотелось заниматься наукой или на худой конец преподавать. А ещё большая семья, уже тогда это было в моих планах.
Наши дни.
Я вообще ни разу не химик. Я настоящий продавец/закупщик/рекламщик, ибо в этих трёх областях я за три года добилась огромных успехов. Я все так же люблю собак. На роликах не катаюсь, зато с велосипеда меня практически не стащить. Заканчиваю универ по специальности 'управление предприятием'. Умею руководить, хватка как у бульдога. Только вот не чувствую практически ничего. Не надеюсь. Не верю. Друзей по пальцам пересчитать, но от этого не страдаю. Нервы ни к черту, а вот это печально. Все говорят 'ты такая сильная, мне бы так', но это не правда. Я кремень снаружи, но внутри желе, наверное. Все так же душа компании и сойдусь с кем угодно, только мне это уже не интересно.
7 лет позади. Я скучаю только по одному человеку, но только сейчас решилась сообщить об этом, а результата не знаю, не уверена даже, что именно он знает об этом. А ещё жалею об одном поступке, об одном моменте, и огромная благодарность, потому что это было, а остальное не важно.
пятница, 04 марта 2016
растворилась
На часах 2+ ночи. Уже пятница, а это значит, что впереди длинные выходные. Мне в целом все равно, а вот работающим естественно нет. На выходные я уезжаю к друзьям в Подмосковье, надо мной родители смеются, мол: стоило переезжать оттуда, если я почти каждые выходные там провожу? Ответить трудно, но скорее стоило, чем нет.
Днём ездили с папой за продуктами и всем-всем-всем. В такие гипермаркеты типа зельгроса/метро/глобуса езжу только с папой (ну или с лицом мужского пола, если говорить о масштабных покупках, как сегодня), ибо если пакеты я с горем пополам сама дотащить могу, то с телегами обычно проблемы, нет, в начале все прекрасно, но спустя половину, а то и треть списка, я уже не могу контролировать ход тележки. Получается что это не я её толкаю, а она меня за собой тянет. Но я не расстраиваюсь, вместе всегда веселее, чем в одиночку.
Вообще, мы с папой всегда отлично проводим время, мы слушаем музыку, любим фантастику, смотрим одни и те же фильмы. Не вместе и не сговариваясь, но оттого и интереснее потом обсуждение. Недавно ехали в машине долго, из области, слушали рок фм (что же ещё?) оба подпевали, потом я объясняла что такое кавер и почему песня 'Don't stop believing' стала визитной карточкой 'Glee'. Хотя музыкальные вкусы, как и литературные у меня определенно его. Кто, если не папа будет включать Скутера или Никелбэк, когда везёт ребёнка к бабушке на летние каникулы? А ещё папа купил мне все три книги Властелина колец, когда я поняла, что в нашей домашней библиотеке не хватает второй части, а первая и третья такие древние, что скоро развалятся. И вот, прошло уже больше 10 лет, а книги, как новенькие стоят на моей книжной полке.
Кстати, о книгах. Читаю я много и все вперемешку, однако, на моей полке помимо Властелина только 'Дракула' в мягкой обложке, пара книг Джейн Остин, 'Братья Карамазовы' и 'Стихи любимым' Ахматовой. Все! Ещё был Маяковский, но куда его дела вспомнить не могу, то от при переездах посеяла, то от дала почитать.. Есть во мне такая особенность, не люблю я собирательствовать. Хотя книг дома оооочень много, но это родителей, я же предпочитаю электронные версии, тк это экономия денег и пространства. А о том, как приятно держать в руках книгу и запах и тд и тп.. Ну не знаю, с одной стороны согласна, могу даже в книжный периодически заглянуть, а с другой - вот стоят эти книги годами, бедные и никому не нужные, за что? У нас отличная подборка классики, а подборка фантастики ещё лучше, если я захочу перечитать что-то из этого-возьму у родителей, на крайний случай у бабушки книг ещё больше, мы даже в своё время электронный каталог в экселе сделали, чтоб знать где и что лежит.
Ладно, время 2:48, пора отключатся. Каждый день стараюсь пораньше заснуть, но там уж как получается. С переменным успехом, скажем так. А ведь где-то уже утро..
Днём ездили с папой за продуктами и всем-всем-всем. В такие гипермаркеты типа зельгроса/метро/глобуса езжу только с папой (ну или с лицом мужского пола, если говорить о масштабных покупках, как сегодня), ибо если пакеты я с горем пополам сама дотащить могу, то с телегами обычно проблемы, нет, в начале все прекрасно, но спустя половину, а то и треть списка, я уже не могу контролировать ход тележки. Получается что это не я её толкаю, а она меня за собой тянет. Но я не расстраиваюсь, вместе всегда веселее, чем в одиночку.
Вообще, мы с папой всегда отлично проводим время, мы слушаем музыку, любим фантастику, смотрим одни и те же фильмы. Не вместе и не сговариваясь, но оттого и интереснее потом обсуждение. Недавно ехали в машине долго, из области, слушали рок фм (что же ещё?) оба подпевали, потом я объясняла что такое кавер и почему песня 'Don't stop believing' стала визитной карточкой 'Glee'. Хотя музыкальные вкусы, как и литературные у меня определенно его. Кто, если не папа будет включать Скутера или Никелбэк, когда везёт ребёнка к бабушке на летние каникулы? А ещё папа купил мне все три книги Властелина колец, когда я поняла, что в нашей домашней библиотеке не хватает второй части, а первая и третья такие древние, что скоро развалятся. И вот, прошло уже больше 10 лет, а книги, как новенькие стоят на моей книжной полке.
Кстати, о книгах. Читаю я много и все вперемешку, однако, на моей полке помимо Властелина только 'Дракула' в мягкой обложке, пара книг Джейн Остин, 'Братья Карамазовы' и 'Стихи любимым' Ахматовой. Все! Ещё был Маяковский, но куда его дела вспомнить не могу, то от при переездах посеяла, то от дала почитать.. Есть во мне такая особенность, не люблю я собирательствовать. Хотя книг дома оооочень много, но это родителей, я же предпочитаю электронные версии, тк это экономия денег и пространства. А о том, как приятно держать в руках книгу и запах и тд и тп.. Ну не знаю, с одной стороны согласна, могу даже в книжный периодически заглянуть, а с другой - вот стоят эти книги годами, бедные и никому не нужные, за что? У нас отличная подборка классики, а подборка фантастики ещё лучше, если я захочу перечитать что-то из этого-возьму у родителей, на крайний случай у бабушки книг ещё больше, мы даже в своё время электронный каталог в экселе сделали, чтоб знать где и что лежит.
Ладно, время 2:48, пора отключатся. Каждый день стараюсь пораньше заснуть, но там уж как получается. С переменным успехом, скажем так. А ведь где-то уже утро..
среда, 02 марта 2016
растворилась
На улице +3, зато сугробы по колено, за ночь вывалило столько снега, что на весь декабрь'15 хватило бы. Ходить можно только по дорогам, особенно в посёлке, хотя и тут не все дороги чистили, только центральную да пару боковых. Там, где не убрали-скользко, машины накатали, этой зимой мои падения свелись к минимуму, но по синякам наверное на первом месте за все годы, одно опухшее колено чего стоит, да и синяки только начинают сходить.
Сегодня почти нет серого цвета, небо затянуто, но светлое, а уж земля - белее некуда.
Встретила даму с собачкой, французский бульдог, хрюкает и ластится, забавный.
Сугробы выше колена, даже лавочки закрыли-одни спинки видно. Зато птицы надрываются, вообще, у нас в районе много живности, хотя казалось бы Москва, откуда? Я вот за свои прогулки даже с лисой сталкивалась, и когда с Васей гуляли-она видела, а я только хвост засечь успевала. Белок куча, если чуть подальше уйти-кабаны. Интересно, стоит ли как первопроходец в парк к плотине идти? Там только тропинка протоптана-лучше не полезу, так и промокнуть недолго.
Мысли сегодня скачут - откуда только берутся?
Сегодняшний сон не отпускал, проснулась в 11, для меня поздно, привыкла уже по два-четыре часа спать. Заснула в районе 5 утра и то хорошо, хоть выспалась. Что снилось не помню уже, да и не нужно, было спокойно, и на том спасибо. Только место помню, я о нем писала когда-то, наверное не здесь, но было: сначала пятиэтажки, солнечно и все зеленое, а потом дорога, то ли деревня, то ли просто частный сектор, много цветущих яблонь, я не помню когда они цветут.. Домики все деревянные, но аккуратные и яркие. Небольшой лесок и берег с галькой. А море синее-синее, но холодное. Бескрайние просторы, аж дух захватывает.
Ну вот, задумалась и наступила в огромную лужу. Пора возвращаться домой. Заряда 12%, правая нога промокла, но я-таки находила сегодня свои километры, один и тот же маршрут изо дня в день.
понедельник, 29 февраля 2016
растворилась
Идёт снег. И я иду. На улице почти никого нет, сегодня холодно, да и рабочий день. Вчера было тепло и солнышко светило, народу было много, а сегодня я одна. Иду по своему обычному маршруту, как и каждый день. А ещё вчера была ночь, или уже сегодня. Ещё одна ночь, когда я не смогла спать. Без сна плохо, тяжело по утрам, потому что два часа снов, таких реальных, не дают отдыха. Меня ждут друзья, которые потеряли, это временно, но пока я не могу проснуться. В голове все перемешалось, с каждым днём всё труднее различать сон и реальность, боюсь заблудиться. Такое уже было летом, когда я не чувствовала ничего. Сейчас тоже не чувствую, только скучаю.
Мне сказали, что падающие самолёты-это нормально. Что у меня вся жизнь с ними связана, поэтому и снятся. В огне, разломанные на части.
А ещё снится встреча, одна единственная, но каждый раз заново, как день сурка. Каждый раз я знаю, кто сидит напротив, но каждый раз узнаю заново, я-то все помню, а вот меня-нет.
Снег такой, будто время остановилось, медленно опускаются снежинки, и я тоже не спешу. Город, потом деревня, лес, поле возле конюшни, старый велотрек, аллейка, где было столько всего, что и не упомнишь, плотина и бескрайнее небо, белый лёд, серое небо.
Я пытаюсь выбраться, но пока не получается. Снова глотаю книги, все без разбору, классика, фантастика, мифы и сказки, а потом не могу вспомнить о чем читала. Выползу, благо перестали бредовые вопросы в голову приходить, например 'что делать, когда варишь суп и понимаешь, что не хочешь жить?'.
четверг, 24 декабря 2015
растворилась
Точнее я и есть обезьяна-близнецы.
Не так давно, около трёх недель назад, нужно было сдать зачёт по психологии, преподаватель - психолог с 20-летним стажем, практикующий и сейчас. Задание: нарисовать пять отражений себя, пять субличностей. Я-герой, я-мудрец, я-хранитель, я-бунтарь, я-любящее,принимающее.
Честно скажу, это было дико сложно! Сейчас понимаю, что повторить подобный опыт я, наверное, не смогу. Не буду описывать то, что было нарисовано. Вот только сдача зачёта - испытание для меня. Я не знаю как они это делают, психологи, в смысле. Я ничего не говорила, она положила перед собой 5 листов с простейшими карандашными набросками и рассказала обо мне такое, что мало кто знает. О чувствах, об эмоциях. Как? Как они это делают?
Не в том времени живу, слишком доверчивая, позитивно настроена, вот только сейчас все без цвета и без красок, без планов, без желаний.
Да, мне все ещё плохо. Да, бывают срывы, слезы и истерики. Сейчас их уже никто не видит, сейчас я могу сдержаться хотя бы до того времени, когда останусь одна. Да, я забиваю голову разной ерундой, сдавала сессию, не пропустила ни одной пары, читаю книги тоннами.
Я обезьяна-близнецы, у меня сегодня все чудесно, а завтра депрессия. Не знаю, я запуталась
понедельник, 21 декабря 2015
растворилась
Еду я по Ленинскому.. Сколько записей начинались так же? Не одна. Это моя терапия-я еду по Ленинскому в троллейбусе, от одной конечной до другой, а потом обратно. В Москве плюсовая температура, а через 10 дней Новый год. Первый мой год, когда не хочется придумывать что-то необычное. Отказалась от похода в ресторан с друзьями, отказалась от нескольких дней в деревне с моей маленькой семейкой (кум с кумой и крестница). Я буду дома до 00:05, а потом выползу на улицу, дойду до Васи, поздравлю её с первыми минутами января.
А вообще, впереди практика, последняя сессия, госы, диплом, желанное летнее двухмесячное путешествие
А вообще, впереди практика, последняя сессия, госы, диплом, желанное летнее двухмесячное путешествие
понедельник, 17 августа 2015
растворилась
Еду по Ленинскому. Катаюсь так уже второй или третий день. Вернулась домой, с разбитым сердцем и сломанной жизнью.
Итак, мне 23 года, и я готова начать все сначала.
Завтра я официально стану свободной. Верну себе свою фамилию, не уверена, что смогу вернуть себя. Потому что слишком рано, потому что я отказалась от успокоительного, потому что иногда бывают истерики, но я справлюсь
среда, 05 марта 2014
растворилась
привет,ребят! (люблю я эту фразу)
привет,особенно учитывая, что год уже 2014, март, и опять это "какие ребят?"
)
пфф. ну что я могу сказать?
привет,особенно учитывая, что год уже 2014, март, и опять это "какие ребят?"
)пфф. ну что я могу сказать?
Ничего
суббота, 22 июня 2013
растворилась
привет, ребят (какие ребят? ахах)
Подольск - город моей любви. нет, в нем я не встретила свою любовь,
но это город, который важен моему сердцу.
Питер - город моей мечты, а
Москва - город боли, грязи и разочарования. да-да. точно так.(с) от 30.09.10
но это город, который важен моему сердцу.
Питер - город моей мечты, а
Москва - город боли, грязи и разочарования. да-да. точно так.(с) от 30.09.10
Москва сделала дыру в моей груди размером с арбуз..
четверг, 10 января 2013
растворилась
У меня наступает дайри-мания, еду по Ленинскому, начинается сессия, потом я думаю, что вернулась, потом опять беру и забиваю, крутецко, ребят.
Кстати, сегодня я сдала два зачета.
среда, 09 января 2013
растворилась
ну так вот, начинается... у меня какой-то тупой период. бессонница, когда мне вставать в 6 утра. пиздец, товарищи, подкрался незаметно.
все,я перечитала свой дневник, вместе с комментами, ю-мыло, вконтакте побесилась.. вот оно.
прошу прощения,что доставила неудобства. у меня бессонница и период скучания по тебе. это бывает просто я сорвалась.
все,я перечитала свой дневник, вместе с комментами, ю-мыло, вконтакте побесилась.. вот оно.
прошу прощения,что доставила неудобства. у меня бессонница и период скучания по тебе. это бывает просто я сорвалась.
02:36
Доступ к записи ограничен
растворилась
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 21 августа 2012
10:14
Доступ к записи ограничен
растворилась
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 27 июля 2012
растворилась
я наверное очень эгоистка, прям совсем. держу тебя,да? хоть бы сказала уже,что не нужен, а тут.
все нормально?
все нормально?
среда, 25 июля 2012
растворилась
мне сегодня приснился странный сон, я сказала, что хочу родить от тебя ребенка, а ты решил, что не хочешь больше общаться, и просил 'не звонить сюда больше'.
завтра уже четверг, выходные все ближе.
вообще, одной жить очень тухло
завтра уже четверг, выходные все ближе.
вообще, одной жить очень тухло
понедельник, 23 июля 2012
растворилась
класс..
написала - не сохранилось..
так вот:
"когда я одна ночью сижу за компом\телефоном, кажется, что все, что было до сегодня - сон, а на самом деле, сейчас год этак '09-'10, когда я тратила свои ночи на дайри."
написала - не сохранилось..
так вот:
"когда я одна ночью сижу за компом\телефоном, кажется, что все, что было до сегодня - сон, а на самом деле, сейчас год этак '09-'10, когда я тратила свои ночи на дайри."